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Ya sea que tengas una pareja ocupada, compañeros de cuarto perezosos o niños desordenados, es posible dividir las tareas domésticas de manera justa en tu hogar.
Tengo un recuerdo generalmente terrible, pero si una cosa se ha grabado en mi cerebro, son las tareas domésticas con las que las personas con las que he convivido han hecho malo se han ido para que lo haga, sin hacer preguntas. Había montones de vello corporal en el piso del baño de los dos tipos con los que vivía en la universidad. Había los platos que otro compañero de habitación dejó en el fregadero después de experimentos de cocina casi nocturnos. Y hoy en día está el residuo pegajoso que descubro en nuestras encimeras blancas (nota al margen: Nunca te pongas las encimeras blancas) después de que mi marido haya «limpiado» la cocina.
Eso no quiere decir que sea cualquier tipo de ángel cuando se trata de las tareas domésticas. Pocas veces saco el papelera de compost. Tiendo a limpiar el colector de pelusa después de hacer una carga de ropa, y dejo rápidamente el fajo de pelusa en la parte superior de la secadora en lugar de tirarlo en la papelera que está a solo unos pies de distancia. Y yo actúo como un adolescente con derecho, malhumorado cuando creo que la mayor parte de las tareas domésticas está cayendo sobre mis hombros, a pesar de que no he comunicado explícitamente que quiero ayuda.
Podemos reírnos de ello (a veces), pero dividir el trabajo doméstico de una manera que se sienta justa para todos los miembros no es ninguna broma. Las situaciones malas con un «compañero de cuarto» -ya sea que alguien con el que estás involucrado románticamente, relacionado o no- son más que molestas; pueden generar toxicidad en tu relación.
«En el mundo de hoy, casi todo el mundo tiene demasiado que hacer. La gente se siente agobiada por el trabajo y por lo mucho que tienen que hacer en familia. Sin embargo, si alguien no parece estar haciendo su parte justa, un individuo define eso para la pareja, es un tinderbox», dice Ellen Galinsky, presidenta del Instituto de Familias y Trabajo y asesora de investigación principal de la Sociedad para la Gestión de Recursos Humanos.
Una división justa de las tareas domésticas no se trata solo de evitar el resentimiento, los desacuerdos y las rupturas. Para las mujeres que trabajan, puede influir de forma importante en las decisiones y las oportunidades profesionales. Mientras que el 43% de las mujeres que comparten responsabilidades de manera uniforme con su pareja aspiran a convertirse en altas ejecutivas, solo el 34% de las mujeres que manejan la mayoría de las tareas domésticas y el cuidado de los hijos tienen la misma aspiración, según un estudio de McKinsey & Company LeanIn.org de 2015.
En todos los niveles profesionales, el estudio continúa diciendo, las mujeres tienen al menos nueve veces más probabilidades que los hombres de decir que hacen más cuidado de niños y al menos cuatro veces más probabilidades de decir que hacen más tareas domésticas. Con tantas mujeres que sirven como presidentas y directoras ejecutivas en el hogar (sin mencionar la discriminación laboral basada en el género y el escaso apoyo a los padres que trabajan), no es de extrañar que las mujeres todavía estén poco representadas en cada peldaño de la escalera corporativa.
Entonces, ¿la meta es una división limpia de 50/50? Quizás no. Todos los expertos con los que hablé estuvieron de acuerdo en que el 50/50 simplemente no existe, y eso está bien. «La noción de 50/50 implica que las cosas son iguales, pero siempre está cambiando», dice Galinsky. «Tenemos que darnos un poco de holgura». Mucho más importante que la división del trabajo minuto a minuto son los siguientes factores de ruptura que tienen un enorme impacto en si tu casa se siente armoniosa.
¿Cómo las otras personas en tu vida dividen las cosas?
Si estás rodeado de parejas, familias o compañeros de habitación que parecen estar felizmente limpiando los baños juntos cada fin de semana, se va a sentir bastante horrible si estás restregando la bañera solo. «Las personas evalúan sus relaciones en relación con los demás, y cuanto más a menudo los demás comparten una tarea, peor se siente para ti no compartirla», dice Daniel Carlson, Ph.D., profesor asistente de estudios de familia y consumo en la Universidad de Utah en Salt Lake City. Lo contrario también es cierto: si tu marido se encarga con alegría de la rutina de baño de tus hijos todas las noches, mientras que las parejas de tus amigos nunca han empuñado un patito de goma, se va a ver increíble.
Los Estresores de la Paternidad
La paternidad añade una serie de nuevas tareas a un hogar y, junto con ellas, una serie de nuevos factores de estrés. Para las parejas heterosexuales que trabajan los dos, es muy probable que si alguno de los padres recibe una licencia pagada, sea la mamá, y eso establece un patrón del que es difícil salir.
«Las mujeres que se toman un tiempo libre después de un nacimiento terminan haciendo más tareas domésticas mientras están en casa, y los papás tienden a comprometerse aún más en la fuerza laboral para mantener a sus familias», dice Carlson. Eso es ciertamente cierto para mí: cuando estaba de baja por maternidad, manejé la ropa sucia, ya que sabía que mi marido apreciaría un poco más de tiempo con el bebé cuando estuviera en casa del trabajo. Nueve meses después, sigo lavando seis cargas de ropa por cada una que hace. «A pesar de que estamos viendo a hombres y mujeres abrazar la noción de igualdad de género, vemos esta presión hacia un comportamiento más convencional. Se trata de la falta generalizada de licencia de paternidad y la cultura del lugar de trabajo que supone que los empleados siempre están disponibles», dice Carlson.
Los padres adoptivos pueden ser más felices con la forma en que se dividen las cosas, según una investigación. Eso se debe en parte a la ausencia del embarazo y la lactancia maternaambos padres comienzan en un campo de juego más igualitario pero también es posible que el proceso de adopción de un niño pueda ayudar a crear una asociación más fuerte.
«Las personas que pueden haber lidiado con abortos involuntarios e infertilidad y FIV y el proceso de adopción y todavía están juntas, son muy resistentes», dice Abbie Goldberg, Ph.D., profesora de psicología en la Universidad de Clark en Worcester, Massachusetts, que estudia la paternidad, la calidad de las relaciones y el bienestar entre diferentes tipos de familias. «Las parejas que han pasado por este largo viaje y no se han separado a veces se pueden configurar para ser un equipo realmente genial».
¿Cuál es tu situación laboral?
Si ambos socios trabajan a tiempo completo o si uno de los dos trabaja y el otro se queda en casa, debería (al menos en teoría) ser relativamente fácil decidir cómo asignar las tareas: En el primer caso, la pareja trata de compartir las cosas por igual; en el segundo, la pareja que se queda en casa toma significativamente más.
El escenario más difícil, especialmente para las parejas heterosexuales, es cuando un compañeronormalmente el machotrabaja a tiempo completo y el otronormalmente la hembratrabaja a tiempo parcial. «Las cosas están mucho menos claras. Hay una expectativa de que va a lanzar en más, en términos de cuidado de niños o las tareas domésticas. Pero, ¿dónde se detiene eso? Es muy difícil negociar cómo se ve ‘un poco más'», dice Goldberg. «En esas parejas, las mujeres tienen más probabilidades de estar insatisfechas. Sienten que simplemente están haciendo todo».
¿Cómo compartes las tareas de pólvora-keg?
La investigación más reciente de Carlson analizó cómo las tareas domésticas específicas afectan la calidad de las relaciones entre las parejas heterosexuales de ingresos medios y bajos. Su equipo descubrió que las parejas de hoy tienen muchas más probabilidades de compartir la mayoría de las tareas rutinarias que las parejas del pasado. También aprendieron que es especialmente crítico cómo los socios dividen dos tareas particulares: lavar los platos y comprar.
Las mujeres que lavan todos o casi todos los platos tienen más probabilidades de reportar problemas en las relaciones y peor sexo que las mujeres cuyas parejas manejan al menos algunos de los platos. ¿Por qué? Bueno, para empezar, lavar los platos es desagradable. También es ingrato. «Todo el mundo te felicita por haber cocinado una buena comida. Nadie te elogia por los cubiertos limpios», dice Carlson. Pero cuando compartes las tareas de lavar platosuna persona lava, otra se seca es una oportunidad para ponerte al día, conectarte y sentirte como un equipo. De hecho, para las mujeres, lavar los platos con una pareja lleva a una mayor felicidad que compartir cualquier otra tarea doméstica.
Para los hombres, la tarea clave parece ser ir de compras. Si bien el efecto no es tan fuerte como con las mujeres y el lavado de platos, es interesante (y un poco contradictorio) que los hombres sean un poco menos felices en su relación cuando su pareja hace la mayor parte de las compras. Si eres el alcalde del supermercado, es posible que quieras hablar sobre una división más uniforme de la compra.
¿Cómo demuestras aprecio por los esfuerzos de tu pareja o tus hijos?
En mis momentos menos caritativos, dudo en agradecer a mi marido por recoger la sala de estardespués de todo, nadie realmente me agradece por guardar los juguetes del bebé y fregar las batatas del suelo. Pero los expertos dicen que es una oportunidad perdida. «Si estás haciendo una tonelada por la casa pero tu pareja te está diciendo todos los días, ‘Gracias por hacer una comida deliciosa, gracias por limpiar mi desorden’, eso mitiga el resentimiento que podrías sentir hacia tu pareja», dice Goldberg.
Los amigos míos casados en Chicago se dan unos a otros los títulos de trabajos tontosZar of Laundry, Jefe de Gestión de Residuos, Preparador de Impuestos, Cocinero de la Línea de la Semana. Es una forma divertida de reconocer que la persona que realiza esa tarea está asumiendo un trabajo importante. «Demostrar a la gente que los valoras es una de las cosas más importantes y fundamentales que puedes hacer», dice Tiffany Dufu, autora de Drop the Ball: Conseguir más haciendo menos. «No se trata de la tarea; se trata de la persona. Cualquier persona con la que te hayas registrado para hacer la vida es merecedora y merece una gratitud, y va un camino muy, muy largo».
¿Eres un ‘guardián’?
Ayudar a alguien no es divertido si esa persona te mira por encima del hombro todo el tiempo, corrige tu técnica o lo vuelve a hacer cuando hayas terminado. Eso se llama gatekeeping, y es un tema importante cuando se trata de las tareas domésticas.
«La persona que se encarga de una tarea asume una responsabilidad psicológica, y esa persona a menudo puede ser crítica con la otra persona que hace esa tarea porque no lo está haciendo de la misma manera. Y eso aleja a la otra persona de hacerlo», dice Galinsky. Cuando se trata de cuidado de niños, la vigilancia tiene el efecto secundario adicional de privar a tu co-padre de tiempo y oportunidades de vinculación con tus hijos.
Abrir las puertas metafóricas y permitir que tu pareja desarrolle un enfoque único puede incluso ayudarte a descubrir una nueva y mejor forma de hacer las cosas. Toma Dufu, por ejemplo. Normalmente se despierta una hora antes que sus hijos para poder prepararse y luego prepararlos. Mientras ella estaba en su gira de libros el año pasado, su marido se hizo cargo de la rutina de la mañana.
«Le estaba agradeciendo que renunciara a tanto sueño por mí, y me dijo: ‘Gracias por la gratitud, pero no voy a renunciar a ningún sueño'», dice Dufu. No podía imaginar cómo se las arreglaba sin despertarse al amanecer. «Cuando me explicó, mi boca se me abrió», dice ella.
«Se levanta al mismo tiempo que siempre lo hace, y de camino al baño, despierta a los niños y les dice: ‘En 45 minutos, te necesito en la puerta principal con el desayuno en el estómago, el pelo y los dientes cepillados, los deberes en la mochila y el abrigo y los zapatos puestos. Mamá no está aquí, y no tengo tiempo para prepararos a vosotros chicos'». ¡Resulta que pueden hacer eso!»
Y lo más importante, ¿qué tan bien te comunicas?
Si bien es posible que nos guste imaginar un mundo en el que las tareas domésticas simplemente caen mágicamente en su lugar, en realidad, no se solucionarán sin un diálogo abierto con tu pareja, compañero de habitación o hijos, o más probablemente, una serie de diálogos en curso. Una estrategia es hacer una lista de todas las tareas que se te ocurra en un gráfico imprimible, anotar quién lo hace y evaluar qué tan satisfecho te sientes con ese arreglo. Luego comparte tus notas.
Conversaciones como estas son una razón por la que las parejas del mismo sexo tienen algo más de probabilidades que las parejas heterosexuales de sentir que su división de tareas es justa, señala Goldberg. ¿Por qué son mejores para chatear? Cuando las parejas son del mismo sexo, es menos probable que recurran a los roles de género tradicionales y hagan suposiciones sobre quién hará qué. «Hay muchas más posibilidades de que se piensen, se hable sobre estas opciones y, lo más importante, quizás se hagan en función de la preferencia, la capacidad y la inclinación natural», dice Goldberg.
En las relaciones heterosexuales, las consecuencias de no tener estas conversaciones tienden a afectar más a las mujeres. «Las mujeres a menudo se quedan con el extremo corto del palo. A menos que seamos intencionales sobre las decisiones que estamos tomando, operaremos en función de las normas predeterminadas», dice Dufu. No hablar de ello y no compartir bien las tareas también son oportunidades perdidas para profundizar tu vínculo con tu pareja o hijos.
Sin duda he encontrado que eso es cierto. La división más significativa y justa del trabajo doméstico mi marido ¿y yo lo he experimentado? Cuidando a nuestro hijo, Aadi, que tiene 1 año. Compartimos verdaderamente el cuidado de los niñoscambios de pañales, alimentación, despertares tempranos, hora de dormir de la manera más uniforme posible, y eso es algo hermoso. Significa que pasamos mucho tiempo juntos y con Aadi; los dos apreciamos todo el esfuerzo que hace el otro para asegurar que el bebé esté alimentado, limpio, vestido y feliz; y los dos podemos admirar la fuerza de nuestra pareja que se está convirtiendo en padre.
Es casi suficiente para que yo deje de preocuparme por esas encimeras blancas destrozadas.
